Cotidiano

Ela toma sua água como se fosse a melhor bebida do mundo. Olha pela janela e vê o vento balançando as folhas das árvores com imenso vigor. Olha a tela do computador sem a menor vontade de fazer nada. Ela sabe que tem uma lista enorme de tarefas, mas não consegue se mexer. Simplesmente não consegue. O sono bate em seus olhos reclamando da noite mal dormida. As pessoas a deixam irritada e ela nem sabe direito o porquê. Queria estar em casa, em seu quarto com seu livro e seu cachorro, mas ainda é cedo demais. Precisa trabalhar por mais de uma hora e depois aguentar mais uma hora de trânsito até finalmente chegar em casa. Olha para as unhas pintadas de vermelho, para o teto branco, sem ânimo, sem vontade, sem gás para continuar. Isso porque a semana só está começando e a consciência disso parece pesar ainda mais. Suspira. Olha o calendário. Muda a posição que está sentada. E o relógio insiste em passar bem lentamente. Sem se importar com suas angústias. A colega de trabalho faz comentários que ela preferia não escutar. Queria ser invisível, pelo menos por hoje. Está cansada de tudo e de todos. De tomar decisões, de resolver pendências, de querer tanto tantas coisas e conseguir tão poucas. Resolve voltar ao trabalho, assim o tempo pode resolver passar mais rápido. Tira energia do fundo de seu ser. E tentando não olhar para o relógio, torce para que o dia termine logo.

Estressando

Bizarro. Outro dia quase tive um treco no serviço. Fiquei tensa, palpitação, tremedeira, essas coisas. Cheguei no ambulatório e a médica me deu um calmante e me colocou para dormir. Aí fiquei pensando. Se eu estou mais tranquila, tentando não me estressar com besteira, como tive um ataque de nervos do nada?! Minha mãe acha que é exatamente porque estou me contendo. Não estou estravasando tudo que deveria. Aí eu entro em um dilema. Se me estresso, meu corpo reclama, se não me estresso ele reclama do mesmo jeito. Como é que faz para resolver uma situação dessas? Alguém saberia me dizer?!

Eu e eu mesma

Eu me lembro quando era adolescente de responder àqueles cadernos de perguntas que várias meninas faziam, só para descobrir um pouco mais da vida alheia. Lembro que dentre as várias perguntas sobre cor ou time favorito e se gostava ou não de alguém, costumava ter a pergunta: "Se você pudesse ser outra pessoa, quem seria?". Lembro que eu sempre respondia que não gostaria de ser ninguém além de mim mesma. Mas lembro também que respondia dessa maneira, mais por parecer a resposta certa a se dar, do que por realmente não querer ser nada além de mim. Não que houvesse alguém que eu admirasse ao ponto de querer ser aquela pessoa, mas ao mesmo tempo não me sentia plenamente segura quanto ao fato de querer ser somente eu. Na realidade minha auto-estima naquela época não era das melhores, logo era normal ter dúvidas quanto a isso.
Hoje percebo que se tivesse que responder a essa pergunta, seja em um caderno de adolescente, ou a qualquer pessoa, responderia que não gostaria de ser ninguém além de mim mesma, sem titubear. Faz tempo que não me sentia assim, satisfeita em ser somente eu. Com meus vários defeitos, minhas não tão várias qualidades, meus gostos, meu som, meu rosto, meu tempo, meu tudo. Parece que de alguma forma que não sei dizer como, tudo está em harmonia. Meu eu entrou em um equilíbrio nunca antes sentido. E é bom isso. É bom se sentir em paz consigo mesmo, pelo menos uma vez na vida.

Tempo

Estou dando um tempo do blog. Quando der eu volto e aviso vocês.
Beijos.

Olá

Eu sei, estou sumida, parece até que larguei o blog, certo?! Mas não larguei. Ainda estou aqui. O que acontece é que não tô muito no clima da escrita. Quero dizer, até estou mas acho que se escrever toda vez que der na telha, meus textos vão ficar meio repetitivos, então preferi dar um tempo para não cansá-los com meus lamentos
A vida continua igual, as angústias também, os assuntos são os mesmos, vocês não perderam nada de importante da minha vida nesse tempo que fiquei meio ausente.
Sei que também não tenho feito muitas visitas, mas é que estava navegando muito pouco na internet esses dias. Passei o tempo livre mais lendo meus livros do que qualquer outra coisa, e acabou que eu dei uma abandonada de vocês meus querido amigos internéticos. Mas não foi por mal, eu juro.
Prometo que tentarei voltar a visitá-los e a escrever também, mesmo que o assunto sejam as minhas tão conhecidas angústias e melancolias como diria o Bill.
Então, que venha a inspiração e que eu faça um novo texto logo.

The Dog

Eu não lembro se já falei sobre isso, mas aqui em casa tem três cachorros. Dois deles a minha mãe pegou da rua porque teve dó. Afinal eu moro na frente de uma praça, e as pessoas sem noção que só gostam de cachorros até o momento em que eles deixam de ser filhotes, tem o péssimo hábito de abandonar os pobres bichinhos em praças.
Aí já viu, né? Eles abandonam, minha mãe vê, alimenta os pobres e daí se ninguém pega ela pega.
Minha casa é praticamente um canil, mas é que a gente gosta de cachorro mesmo. Gosta de verdade. Não só enquanto eles são filhotes. E tipo, eu acho que se você não gosta do bicho a ponto de aguentar tudo o que ele traz, além da farra, do carinho, e da cara bonitinha, não pegue cachorro.
Se é para largar em uma praça no meio da noite não pegue. Brinque com os cachorros de seu vizinho, de seu amigo, da namorada do irmão, mas não pegue para você. Cachorro é um bicho muito dependente, que tem sentimento sim, e não gosta nem merece ser maltratado.
Se tem algo que me deixa puta é isso. E por isso, e por ver tanta gente fazendo esse mal aos bichinhos é que resolvi escrever sobre.
Se vocês conhecem alguém que pensa em ter cachorro, ajudem a pessoa a ter noção da responsabilidade que isso traz. Porque de cachorros abandonados as cidades estão cheias.
Olha como meus bichinhos são fofos:


Esse é o Snoopy. Que apesar de menor é o mais velho



A Nina mais fofa se preparando p/ passear :)



E o Shiva, meu filhote grandão!

23 Carnavais

Contornando um outono em preto e branco
Outro engano ou eu não sei o que fiz de mim?
Dorme tarde, teme o sonho
Me enfeitiça e depois some
E eu não sei o que quis de mim

Eu estive tão doente nesses últimos 23 carnavais

Num sexo triste, eu visto a roupa
Ou quer que eu grite com a voz rouca:
Me abandone mas fale bem de mim.

Eu estive tão doente nesses últimos 23 carnavais
E eu não quero mais..
Eu não quero mais...
Retirem-me desse quarto
Coloquem-me na ambulância
E levem-me até a festa.

Envelheci esperando alguém fazer algo por mim...
Envelheci esperando alguém fazer algo por mim...

Violins


:::Parabéns p/ mim...

Ausência daqui e algumas reflexões

Disseram que estão com saudades do que eu escrevo. Para ser sincera eu também estou com saudades de escrever algo legal para vocês, mas não tá rolando.
Muita coisa acontecendo, até tenho o que escrever, mas preciso colocar as idéias em ordem primeiro.
Nas últimas semanas aconteceram coisas muito tristes e muitos felizes e essas coisas deixam a gente assim meio sem saber como se sentir. Será que se me sentir feliz com algo meu em um momento em que as outras pessoas estão passando por uma situação triste é egoísmo? Ou não é bem assim e eu posso relaxar e deixar as coisas acontecerem no seu tempo, um dia chorando e outro sorrindo e tentar equilibrar isso da melhor maneira possível? Complexo, não?
Feitas as reflexões fico por aqui e torcendo para que consiga escrever textos melhores nos próximos dias.

(...)

Tinha tanta coisa para escrever. Tanta coisa para desabafar. Mas de repente tudo emergiu e foi embora antes que eu pudesse pegar o lápis e o papel, ou que conseguisse organizar as idéias. O que restou foi uma dor de cabeça da mais chata e um vazio enorme, mas diferente do vazio de sempre.
Quando as coisas voltarem ao meu normal, que não é tão normal assim, quem sabe as idéias voltem a brotar da cabeça de forma que eu possa passar para o papel.
Enquanto isso, fiquemos no aguardo.

Endurecimento de alma

Percebo o que mudou com o passar dos anos. Não sinto mais tanta poesia, nem tanta fé como um dia já senti. Algo me joga de um lado para o outro, como em um furacão. Tento ver as coisas mais coloridas, fazer com que os cheiros doam no peito a saudade do que já foi, tento fazer das coisas reais um pouco fantasiosas para não me perder de vez. Me esforço em sentir com todas as forças tudo o que vem quado toca uma música bonita ou quando leio uma história que poderia ter sido minha, mas vejo cada vez mais as coisas se tornando realistas demais, práticas demais, sem tempo para o que poderia ser belo e simples, achando falta de tempo em ler um texto que poderia ter sido muito bonito em outra ocasião, achando que todas as histórias de amor, todas as palavras de saudades não passam de besteira, porque no final nada disso dura de verdade. Tenho me tornado uma pessoa cética, e isso me assusta. Parece que o coração que diziam ser de pedra e nunca foi, está finalmente endurecendo. E isso assusta. Como minha amiga diz, levantei um muro alto demais e não sei se terei coragem de destruí-lo de novo. Parece tão mais seguro do jeito que está. Mas de que adianta uma vida de números, cálculos, bens materiais? De que adianta continuar assim? Afinal, qual é o melhor caminho a seguir? Ser feliz, já não creio, eu só peço um pouco de paz.

Hello

Queria escrever sobre algo interessante, falar sobre algumas opiniões que surgiram por aí, talvez contar as novas, (pois é, não sou mais um mera estagiária, finalmente sou funcionária da empresa!). Talvez até quem sabe falar sobre política e essa palhaçada que acontece nas cidades nessa época (não é incrível como todas as ruas ficam mais arrumadinhas e bonitas quando estamos perto das eleições?), mas não tô afim de nada disso. Na verdade a inspiração vem e vai com muita rapidez. Mesmo porque acabou essa semana as provas e só agora tô com um pouco de tempo para respirar, mas não muito, porque agora temos que correr atrás do TCC. Difícil essa vida de formanda!
Só passei para não deixar isso aqui abandonado, e dizer que vou me esforçar p/ postar algo decente em breve.

Abaixo, para descontrair, versões da Amanda. Primeiro a caricatura que vai estar estampada na camiseta de formanda e depois Amanda versão mangá. Essa versão vocês podem fazer no site Face Your Manga .

Continuação

Falar sobre o que? Sobre o cabelo que cresce, mas mesmo assim parece não crescer de tão ansiosa que sou? Das pequenas coisas cotidianas que mudam tanto que nem sei mais se é rotina mesmo? Do vento batendo na janela que traz no meio do dia um sol tão amarelo e quente quanto um ovo frito? Do mundo que ao mesmo tempo parece se acertar e se bagunçar, cada momento de um jeito, em cada área diferente de um jeito inesperado? Não sei... Poderia contar as novidades, mesmo que pareçam banais, do tédio da calma das coisas, da falta de algo que balance os alicerces, da vida que parece tão certa, tão planejada, tão minuciosamente calculada, mas que a qualquer momento pode estremecer. O chato é esperar pelo terremoto. O ruim é saber como tudo vai caminhar sem nenhuma grande surpresa à espreita, sem nenhum sobresalto no caminho, sem nenhum coração batendo acelerado. E a sensação de que tudo vai continuar do jeito que está, mesmo não continuando.

Sei lá...

A cabeça anda cheia. Muitas preocupações e tal. Sem vontade de postar ou de fazer visitas ou de ficar na internet. Por isso diminui tanto a lista de amigos aí do lado. Deixei só os blogs que ainda são necessários. Não que os outros não sejam, é só que não ando com vontade de visitar tanta gente assim. Nem precisam comentar para mim se não quiserem.
Sei lá... As coisas estão diferentes. Sinto uma mudança interna inexperada e sinceramente o cansaço me domina, mesmo dormindo muito.
Vontade de ter um milhão de coisas. Coisas que só vão acontecer daqui um bom tempo. E daí vem a angústia da espera que sempre está presente.
Acho que preciso de férias, de sossego, de não pensar.
Sempre disse que não tô nessa vida à passeio. Mas às vezes cansa tanta responsabilidade.

Overdose de gente

Sabe aqueles momentos em que estamos totalmente anti-sociais? Pois bem, é um desses momentos. Se pudesse ficava o mês inteiro trancada no quarto só lendo e assistindo filmes. Acho que é o final de semestre que me deixa assim. Rola uma overdose de gente. Gente no trabalho, na faculdade, no bairro, em casa... Além de uma overdose de mim mesma. Quanto mais pessoas você conhece, mais tem que interagir com elas. Quanto mais você interage, mais você se vê, ouve a própria voz e os próprios pensamentos. E isso, depois de alguns meses cansa. Cansa ao ponto de você não ter paciência com mais ninguém. Parece que tudo que os outros fazem irrita, mas a culpa não é das outras pessoas, é de você.
Eu tenho consciência disso e apesar de tal consciência não consigo evitar meus arroubos de grosseria gratuita e acabo sendo a mais chata. Daí, fico mais cheia de mim mesma, com mais vontade de sumir debaixo da cama para não correr o risco nem de me ver no espelho. O pior dessa fase é que ao contrário de uma TPM ela não tem data para acabar. Talvez nas férias da faculdade, mas quando começarão essas férias efetivamente? Tento caminhar do jeito que dá, segurando a língua quando ela não consegue ser mais rápida que o pensamento, tentando não parecer irritada por tudo no meu tom de voz. Mas não é fácil, ainda mais para uma pessoa tão impulsiva como eu sou.
Caso um de vocês tenha presenciado tal lástima, peço desculpas e torço para ficar calma o mais rápido possível.

22

Pois é... tô ficando mais velha!! 22 Anos nas costas! Acho que por isso que elas dóem tanto com o passar do tempo! Os anos tão pesando. Mas, tudo bem!
As comemorações já começaram desde terça com almoços no trampo, primeiro com o pessoa da equipe antiga e depois com os estagiários amigos meus! Hoje tem bolinho em casa com o pessoal da facu e sabado, saidinha com o povo do colégio! E por falar nisso, quero agradecer a Nanah pelo vídeo lindo que fez p/ mim! Te amo minha irmãzinha! Quem quiser, passa lá no blog dela e da uma olhada! Nanah é foda!
É isso!
Beijos!!!

Eu comigo mesma

Eu acho que me cansei disso tudo. De relacionamentos que não dão certo, de se apaixonar idiotamente por alguém que não atende às expectativas...
Do príncipe encantado já desisti faz tempo, e acho que dos sapos também. Não quero alguém perfeito, só quero alguém que tente me entender e que faça acalmar um pouco o meu caos interno.
Às vezes acho que não quero nada, nem ninguém, porque eu preciso reaprender a caminhar sozinha. Preciso lembrar como é bom ficar só comigo mesma p/ depois pensar em ficar com alguém. Eu só preciso encontrar a minha paz de espírito, mas também preciso parar de achar que vou encontrá-la em outra pessoa que não em mim mesma. Cansei dos caras errados, dos caras certos e inacessíveis, dos confusos, dos doces e dos amargos.
Preciso ficar só e me contentar com isso, por mais difícil que seja.

Simplesmente eu

Uma amiga disse que eu sou a pessoa mais indefinível que ela conhece. Disse que sempre que acontece alguma situação, mesmo quando são coisas opostas ela lembra de mim por um ou outro motivo. Depois quando lembra de tudo que fez ela lembrar de mim fica confusa com a capacidade que eu tenho de ser tudo numa pessoa só. A outra amiga me disse que eu sou uma força incontrolável da natureza. E isso ela me diz desde os meus 16 anos. Meu ex-namorado me diz que eu sou uma antítese além de ser uma figura que não tem repetida. Isso sem contar todas as um milhão de pessoas que já me chamaram de louca, insana, maluca, estranha, perdida, etc e tal. Eu acho interessante isso. Observar como as pessoas ao meu redor me vêem. Mesmo porque nem eu mesma sei como eu sou. Quem sabe um dia eu ou algum deles descobre como é que funciona minha cabeça.

PS: Tô egocêntrica esses dias, né?! :P

Corrente

A Mila me passou uma corrente sobre as sete coisas sobre mim. Logo, preciso lhes contar sete coisas sobre minha pessoa! Detalhe que eu odeio corrente e sou péssima p/ escrever sobre mim, porque eu acho que todo o mundo já sabe de tudo, mas tudo bem, vamos tentar!

1. Quando me apaixono nego até o fim para não parecer idiota e vulnerável e só assumo quando tenho certeza absoluta que o cara também quer.

2. Eu fui a culpada pela morte do meu peixinho Beta há alguns anos atrás porque não tinha saco p/ cuidar dele direito. Um dia o olho dele inchou e depois de uma semana ele morreu. Vivo com esse remorso desde então e nunca mais tive peixe nenhum.

3. Eu já tive vontade de me matar de verdade, mas faltou coragem. Talvez se eu tivesse me embriagado no climax da minha depressão tivesse acontecido.

4. Na verdade eu queria ter feito Jornalismo ou Letras, mas como no primeiro não se ganha tão bem e no segundo eu ia ter que virar professora e eu não tenho a menor vocação p/ isso, acabei escolhendo a Computação mesmo que vai me deixar rica se eu continuar no rumo que estou.

5.Quando eu ficar velha e aposentada vou comprar um trailer, pintar de roxo, sair andando pelo Brasil conhecendo um monte de lugares, escrevendo um livro sobre a viagem e tirando tudo quanto é foto. Depois publico o livro antes de morrer.

6. Se eu casar com um cara rico que me banque pretendo largar a Computação, fazer faculdade de fotografia e ganhar a vida tirando um monte de fotos legais nos finais de semana.

7. Apesar de ser uma louca impaciente sem noção tenho um espírito materno enorme e acho que a vida só vai ter sentido quando eu tiver um filho.


Não é que eu consegui?! Agora vou indicar minhas sete vítimas, hehehe!!!

Bruno
Jaya
Rafael
Carlos
Amanda
Maria Renata
Thiago

Porque mudei

Alguém pode, por favor, me dizer quando e porque eu me tornei uma velha chata, rabugenta, mal-humorada que só sabe reclamar da vida? Juro, eu não entendo o que acontece! Aos 16 anos, por exemplo, eu era engraçada, falava o que me dava na telha, não me importava mesmo com o que os outros pensariam de mim e animava todo o mundo que estivesse em volta. Tinha uma empolgação impressionante de falar com pessoas desconhecidas, ria de tudo e as pessoas gostavam da minha presença. Eu era mais educada, mais positiva, mais extrovertida, mais legal, sem ser falsa. E de uns anos p/ cá parece que aquela minha incrível capacidade de me animar sem ajuda externa acabou. Na verdade normalmente o externo mais me irrita do que me anima. Sinto como se uma luz tivesse se apagado e nada pudesse fazer voltar. Tenho me sentido igual à pessoas que não me agradam e por mais que eu tente voltar a ser o que era não consigo. Isso pode explicar um pouco dessa frustração que eu sinto. Eu só queria ter sido mais forte do que imaginava ser de verdade. Olha eu reclamando de novo.
Estou precisando de novidades realmente empolgantes nessa vidinha mais ou menos.

21 outonos...

... Pois é, fiquei velha! 21 anos! Será que agora eu tomo juízo?! Só o tempo dirá!